11 апреля

Была хорошая погода. Была очень хорошая погода. И несмотря на то., что это был четверг, я не работала. Были дела поважнее...



...Я обиделась. Я ничего не понимала. Неужели так оно и должно быть.

Я обижалась на одного и тут же со мной кто-то знакомился. Потом эт стало традицией (комментарий очень хорошего человека: "Так, может, это не судьба". Упрямая, я не верила тогда. Не верила и позже.



Я пришла домой и разрыдалась. Это был конец одной сказки и начало другой.

---

На самом деле фигня была здесь, а фигня ниже отредактирована случайно

---

Здесь была фигня

---

Шутка

Эта весна не станет счастливой.

Никогда.

Папа пришел около часа ночи и сказал: "Чаркина больше нет". Сестра решила, что это первоапрельская шутка. Но его на самом деле больше на было.

Я не могу в это поверить.

Он - моя радость, моя прелесть, дурак всей нашей семьи - больше не существует.

"У нас несчастье", - вместо обычного утреннего приветствия сообщила мама.

Мне остовалось ответить: "Я знаю".

Да, я знаю, что произошло, но я не могу в это поверить.

Солнце, все радуются жизни, только нет моей грустной веселой собачки.

Мне хочется плакать, только слез нет.

Я давно заметила, что легко расплакаться по мелочам, а большое горе делает тебя каменным. Внутри не остается ничего.



Две недели назад мы с сестрой играли с Чариком: я оназывала его красным, а она - зеленым, а он, мое рыжее чудо, метался от меня к сестре и не мог понять, чего же мы от него хотим. Но ему нравилось играть с нами, а нам нравилось играть с ним.



Я не знаю, как жить без него.

Я знаю только одно, что на моей душе еще один грех. Я не смогла уберечь того, кого я приручила, а значит, за кого была ответственна.

Самое главное - не расплакаться на людях, я это терпеть не могу, пусть моя боль остается со мной.



Я боюсь за папу. Вот кто больше всех любил его и кого больше всех любил он. Больше не будет так раздражавшей каждый вечер все женское население нашей семьи миниатюры - рыжий клоун и черный клоун собираются на прогулку. Обычно, об этом событии знал весь подъезд. Как и возвращении с оной.



Чарик, Чарка, Чаркин, Янычар, Рыжик, хороший мой, как я по тебе тоскую.

Если есть собачий рай, я хочу, чтобы ты оказался там.

А я всегда буду помнить тебя.



Я ненавижу первое апреля.

---

Я точно знаю, что смерть - это то, что происходит с нами. Каждый день.

Уже не осталось слез. В груди пусто. Внутри вырастает каменная стена.

И я распята ей.

---

Объяснение столь большой популярности различных он-лайновых дневников.

Мы просто не хотим быть кем-то из биомассы. Мы желаем казаться личностями.

"Желание стать писателем - самый обыкновенный эгоизм: стремление стать кукловодом и тем самым отделить себя от остальных марионеток. С той же целью женщины прибегают к косметике..."

Кобо Абэ

---

Война

Страшное слово.

Абсолютное неприятие.

Непонимание того, зачем это нужно.

---

Новое веяние

Все закрывают свои дневники. Может и мне совершить подобный акт?

Хотя я считаю (по крайней мере, пока), что это ... не по мне.

---

Обо всем по чуть-чуть

Интересное это дело - мысли.

Когда они приходят к тебе, кажется, что ничего важнее их нет. Холишь их, лелеешь, одеваешь в красивые одежды. А потом - упс - они поблекли, потеряли свой цвет, и уже не райские птички, а обыкновенные голуби.

Я болела. Все мои силы были брошены только лишь на то, чтобы победить болезнь. Было страшно. Я лежала и изучала потолок. Я запомнила каждую трещинку. А еще я поняла, что хуже всего - темнота. Когда свет, есть силы бороться. Когда его нет...

Смешно сейчас вспоминать, но я боялась так, как никогда не боялась в своей жизни.

Смерть.

Но я была готова.

Я ждала эту старушку. Я бы с ней поболтала, чайком бы ее попоила.

Через неделю - все осталось - в прошлом.

Забавно.

Одна неделя, а как все изменилось.

Девчонок уволили (ха! а я проболела). Затем нас всех снова приняли.

Я опять страдаю deja vu. Удивительное ощущение. Все повторяется снова.

Времени спираль.

Река жизни течет, а я лежу на бережку...

---

Сегодня был послдний день зимы! Это так, к слову.

Мысли врозь - чувствуется конец недели.

Вчера планирвала совершить подвиг - остатьсяна ночь на работе.

Пдвиг не удался. Хотя все были предупреждены. Мама сразу откомментировала: "Внаше время это называлось не так."

А что я? Я действительно сидела на работе до 12 с хвостиком.

Хвостик был маленький.

Сестра попросила, чтобы сегодня я пришла пораньше.

В 12.

Выполню ее просьбу, приду пораньше =)))

Кин-Конг продолжает бесчинстввать. Отключае все доступные сайты.

В том числе и почту.

Скоро мои друзья специально создадут списки рассылок, чтобы письмо дошло до меня.

Правда, заметила, что инет уже нет манит, как раньше.

Дел, видимо, много.

Сегодня клиента заставила ждать час.

Бедняжка!

Он ждал как миленький. И даже не высказывал свое фи-и-и!

Куда бы он делся.

Вот так и живем.

Как пишем.

Посты.

---

Уставшая

Все свалилось внезапно. Болезнь, весна, потом зима и как фон - работа.

Сил моих нет. И как будто не было "праздников". Желание одно - встать посреди офиса и проорать: "Monde, je t'en fous!!!" Ха, только никто этого не поймет!

Еще хочется, ОЧЕНЬ хочется нахамить подружке, еле себя сдерживаю. А она видит, что мне плохо и доводит меня. Обзывается, выключает свет, когда я отправляю смс-ки, ехидничает. Меня это бесит!!! Я ведь тоже так могу себя вести, а как обзываться я могу - мало не покажется. Только от таких стычек мне станет еще хуже.

Вообще, напрашивается абсолютно правдивый вывод: вся жизня - сплошное merdre! И мы в это merdre сидим по самые уши.

А еще Кин-Конг, сын Кин-Конга, отключил diary на работе (я ПЛАКАТЬ, очень СИЛЬНО ПЛАКАТЬ).

Все ухожу!

---

Кому верить?

Одной или другой?

Слова - всегда останутся словами. Пустым звуком.

Дело идет вразрез со словом.

А я?

Полностью погрузилась в deja vu.

Цвет, запах, звук - те же декорации, те же ощущения.

Своему сердцу не верю - подведет.

---

Сегодня

Странное ощущение. Прекрасное настроение. Как будто скоро низойдет чудо. И даже наш общественный транспорт не может ничего испортить.

---

Вчера

Весна. Это точно.

Хочется петь. Прыгать. Лететь.

Я легкая и воздушная.

Иду в университет.

Знакомая до боли улица. Еще чуть-чуть и я встречу себя, юную, счастливую, влюбленную.

---

Суббота

День просто замечательный.

Живу в предчувствии чего-то.

---

14 февраля

Этот день прошел СОВЕРШЕННО НЕЗАМЕТНО.

Всегда был не мой праздник, но в этот раз… я прошла мимо него. Или он мимо меня.

Промчался.

На высокой скорости.

С любимой подружкой забили на тренировку (НАСОВСЕМ) и улепетывали заварные булочки со сливками.

Пять раз сбросила звонок поклонника.

Так ему и надо! (жестокая я)

Но времени своего жалко.

---

Трамваи

Я их не люблю. Они нерешительные и ворчливые.

---

Просто вспомнилось

Февраль.А феврале у его мамы день рождения. В этот день всегда метет метель.

---

Я не знаю...

... что происходит. Такое ощущение, что я не существую. Есть мое тело, есть мой мозг, они все время что делают, bougent, а меня нет.

---

Грустинка

Я похожа на уставшее серое облачко.

Мне ничего нехочется, мне никто не нужен.

Ветер несет меня, куда пожелает.

Я прольюсь мелким дождиком.

По оконному стеклу я каплей соскользну.

И больше меня не будет.

Будет маленькая лужица.

А потом выйдет солнышко.